2016-ый, пока!
эссе
итоги года
Ну что, все жалуются на 2016-ый. И я тоже. Такого чувства собственного отстоинства я давно не испытывала. 2016 отжал все, что только можно. Прошелся бульдозером по закоренелым иллюзиям. Видимо именно так хоронят ложные представления о себе.
Конец года я встречаю уставшей и безэмоциональной. У меня словно отобрали все игрушки и запретили класть сахар в кофе. И я могу перечислять много и долго, чем мне не угодил 2016-ый: он не перевез меня в Петербург, он не похудел меня на 10 кг, он не сделал меня независимой от родительского дома, он не научил меня играть в шахматы.

Зато 2016-ый заставил меня трезво смотреть на сотрудничество с чужими проектами. Он заставил ценить свой время и внимание.
Он заставил, с ножом у горла, слушать только себя и принимать безоговорочно только свой внутренний авторитет. Да так принять, что быть готовой со своим мнением шагнуть на подмостки с подготовленными дровами.
Он заставил пойти в то, отчего я убегала и маскировалась. Он заставил поверить в себя. Он заставил начать свой сольный проект. Он заставил сжечь все имеющиеся мосты и лестницы.

Добил 2016-ый тем, что забрал веру в систему, за которую я держалась: «мое развитие». Это то, что больнее всего было отдавать. Меня давно не страшит, что институт брака, образования, карьеры не представляет для меня авторитета. Именно в том виде, в котором они представлены сейчас: в уродливом, искусственном и доживающим свои последние дни. Там нет ничего, к чему бы я хотела приплыть. Лет в 20 мне это казалось странным и я всячески себе внедряла красивые концепции про парность, дело всей жизни и прочее. Но здесь сразу отмечу, что я не отщипенец. Глупо отвергать социум, не познав его. Я знаю социум. Я могу сыграть роль самого социального из всех социальных людей и разделить с вами ваши ценности. Но это будет осознанной игрой. А по-чесноку, все это не вшито в мою программу. У меня она другая. И из-за этого мне тяжело. И из-за этого я себя очень люблю и понимаю. Начинаю понимать. Ведь если я с собой не законтачусь, то что я могу ждать от других? Хотя от других 2016-ый научил ничего не ждать. И это прекрасно.
Пишу грустно? А мне сейчас очень хорошо.
Оглянувшись назад, я понимаю, что 2016-ый одарил меня с ног до головы. Возможно, те вещи, которые, дай бог человек понимает только на смертном одре, я понимаю для себя сейчас, в 27 лет. Сделает ли это меня счастливее? Да вот хз. Да вот вряд ли. Но я уже давно поняла: пусть будет кривенько, косо, но МОЕ. Мое, от меня, со мной. И мне некого будет винить в провале. Я САМА — это не идиотская обозленная эмансипация, это искреннее: чуваки, ну мне важно разобраться, как разберусь — потусим.

Я не хочу никого призывать к баррикадам против существующих порядков. Каждый проживает свой уникальный путь. И то, что для меня правильно, для вас может быть адом. Поэтому я горжусь тем, что мне хватило интуитивной тактичности не разбрасываться советами на своих консультациях о том «как надо жить». Я отвечаю только о том, о чем люди спрашивают, что ИХ волнует, что ОНИ хотят. Моя задача подсмотреть для них эту информацию. Я вообще сейчас не понимаю, как кто-то может кому-то говорить, как надо жить. Мы хоть и люди, вроде как все одного биологического вида, но внутри… внутри мы совершенно разные вселенные! И каждый несет свой цвет, свою драму, свою радость. И подгонять себя под стандарты: божечки упаси.
Что ж, хочу сказать 2016-ому большое и искреннее спасибо. И прости, что я так тупила и роптала на твою високосность и прочую астро-костность. Ты норм, это мы не оч.
А далее, на десерт, я собрала главные события каждого сезона из моего 2016-ого:

ЗИМА 2016

Под конец декабря 2015 я окончательно завершила сотрудничество с Олей Даниловой (проект «Арканы 4D») и вошла в 2016 год с настроением: ну что, опять все сначала? И что теперь? Куда? Чего хочу? Мои хочухалки привели к сотрудничеству с Дмитрием Миколаевским. Все как всегда с моей стороны, продюсирование: продвижение мастера, его оформление, его структуризация, выстраивание его пути реализации как специалиста.
ВЕСНА 2016

Весной я приняла для себя одно из самых важных решений в своей жизни: начала учиться в Хогварсте (школа магии). Забрала аттестат, который томился в пленниках уже 5 лет (я ушла с 3его курса универа и не забрала никаких документов). А в апреле решила опять отдохнуть от Москвы и приехала к родителям в Волгодонск.
ЛЕТО 2016

Мое лето началось с магического трипа по Западной Украине. Почему я называю свой украинский трип — магическим? Потому что я не была в попсовых местах, аля Буковель. Меня заносило в весьма странные, аутентичные и жутковатые пространства: ботанический феномен «Тоннель Любви», Олесский замок с причудливыми нео-языческими скульптурами, Кременецкая крепость и дух княгини Боны Сфорца, Подгорецкий замок с привидением заживо замурованной в стену пани, Мукачевский замок с чертом в колодце, мистическая деревня Криворивня с потомками карпатских магов и т. д. Путешествие стало усладой и для души, и для глаз, и даже моя внутренняя магиня порадовалась. Подробно об этой мистической поездке я написала отдельный пост. Также этот трип спровоцировал мою активную практику по Таро и Рунам.
ОСЕНЬ 2016

Осень — мое любимое время года. Природа изобильна на вкусняхи и красоту вокруг. Я презентовала свой персональный проект NIELWOOD, открылась для консультирования через Таро, а далее подключила Метафорические Ассоциативные Карты. Создала этот сайт и удалила старенький мой блог loveisanswer.ru. Закончила обучение по Рунам и начала скучать по городской суете.
Закончить мне хотелось бы цитатой Ольги Примаченко:

«Наверное, это будет первый новый год, в который я ныряю, как в омут, без ожиданий и традиционного списка „чего я хочу достичь в следующем году“. Просматривала давеча старые списки — ничего не сбылось. Более того — все это очень быстро расхотелось и перестало быть нужным.

Я понимаю, что мной двигало, когда я их составляла: возможность оглянуться 31 декабря на уходящий год и сказать себе: „Кто молодец? Я молодец! Сказала — сделала“. Ну так вот — я больше этого не хочу. То ли выросла, то ли поумнела, то ли устала, но только я больше не хочу притягивать цели за уши, пусть это и противоречит книжкам по личной эффективности. Я заранее разрешаю себе меняться: своему телу, своим взглядам, своим желаниям. Не хочу привязываться к какой-то однажды выбранной роли или философии. Потому что знаю, как хочется иногда шваркнуть об стенку тарелку в порыве злости, уволиться, развестись или просто встать и уйти посреди нелепого скучного разговора.»
Made on
Tilda